Cocô no Banho versão Office

Nossa campanha saiu dos boxes, das banheiras, arrebentou as cortininhas de plástico e chegou às grandes corporações. Veja abaixo, na íntegra, o email que um dos nossos leitores recebeu da empresa onde trabalha:

---------------------
"Prezado Colaborador,

É com muito orgulho que o parabenizamos pela sua idéia de realizar as suas necessidades no banho pois, além de economizar o suficiente para salvar uma árvore, reduz o custo da empresa com:

* papel higiênico - saving cust
* horas perdidas entre o deslocamento até o banheiro e o tempo perdido dentro do mesmo - increse production
* lavar as mãos com água e sabão - saving cust

Informamos ainda que sua idéia estará sendo ampliada também em nossa matriz em Massachussets.
Nosso lema passará a ser LUGAR DE CAGÃO É EM CASA e também não faça merda no trabalho, faça em casa."

--------------------------

Seja mais que um colaborador. Seja cocolaborador.
Faça cocô no banho e poupe 1 árvore por ano.

Ainda não aderiu à campanha? Veja mais motivos para fazer cocô no banho:

- Durante o inverno, é muito mais confortável. Você não precisa sentar naquele assento gelado. Convenhamos, um choque térmico daqueles na bunda faz a gente até perder a vontade de fazer cocô. Já no banho, quentinho...é outra história.

- Você ganha mais espaço excluindo o vaso sanitário do banheiro. Lembre-se: um dia todos tinhamos bidês nos lavabos e, hoje, ninguém sente a menor falta deles.

- Você não tem o trabalho de lavar as mãos, pois já está lavando todo o seu corpo.

- Seu ânus fica muito menos irritado. Principalmente se você não investe em papéis fofinhos de folha dupla (quando a coisa tá feia, disenteria braba, nem mesmo o mais fofinho cuida bem do seu popô).

- Falando em folha dupla, esse é o grande vilão que temos de enfrentar. O papel folha dupla está para nós assim como o carro V8 está para as campanhas de redução de CO2 na atmosfera.

Se você ainda usa papel higiênico, ao menos evite os papéis de folha dupla.
Quem usa folha dupla derruba 2 árvores por ano!

O destino que as árvores não merecem. Pense nisso.

Já imaginou, você, passar a eternidade condenado(a) a limpar a bunda alheia? Bundas gordas, magras, peludas, peladas...
Pois é isso o que acontece todos os dias com milhares de árvores ao redor do mundo. Esses majestosos seres vivos são condenados a servir de matéria-prima para incontáveis tipos de papel.

Algumas têm sorte e são transformadas em papel moeda, bilhete de loteria premiado, páginas da playboy da última BBB. Outras, menos afortunadas viram papel higiênio, santinho de candidato a vereador de Osasco ou até livros didáticos de geografia, o que é pior. Além disso, todos os exemplos citados antes ainda contam com uma segunda chance: podem ser reciclados. Já o papel higiênico, deve viver na merda até se desmanchar num aterro sanitário qualquer.

Se você ainda não está convencido(a) a fazer cocô no banho, pense nisso toda vez que for dar aquela aliviada e alivie também a consciência. E, lembre-se, se não podemos salvar todas as árvores que morrem por ano, vamos salvar as que morrem por ânus.

Enquete: Quem você mandaria para o ralo junto com o cocô?

Responda nos comentários. Estamos cu-riosos.

Nada ficará em desuso - 1

Veja como os toyarts ficam à vontade.

Nada ficará em desuso - 2

Sugestão para quem ainda tem um bom estoque de papel em casa.
Afinal, apoiar seu time do coração vale muito mais do que limpar cocô.

Deu merda na MTV

Um amigo meu ligou ali pelas 21h30 dizendo que o Cazé citou o coconobanho em seu programa. Uma pena, pois eu estava dirigindo (vocês pensaram que eu estava cagando, né?) e não pude acompanhar ao vivo. Ficamos muito felizes toda vez que nos citam na TV, no rádio, em dezenas de blogs, no Twitter, etc. Mas quem agradece mesmo é o planeta Terra. Alguém mais viu? Alguém tem isso gravado? Gracias.
Faça cocô no banho e poupe 1 árvore por ano!

Prévia da Enquete - A campanha está de vento em popô!

Os números não mentem e isso é uma verdade. Outra verdade é que, nos números, também podemos ler nas entrelinhas. Aparentemente, a maior parte dos internautas não está aderindo à nossa campanha. Mas, se considerarmos o "quando escapa" e "tentei mas não consegui" um sim (afinal, ele tentou), temos o apoio da maioria absoluta com folga. veja no gráfico do ralo:


*números às 13:32 do dia 19.05.09
**consertamos a cagada que havíamos feito no gráfico anterior.

Novidades para o seu box:

Shampum para Cabelos Íntimos, Cocondicionador e Creme para Pentelhar.

Um blog Ecocologicamente Cocorreto precisa ter FAQ

1. Se o cocô ficar preso no ralo, como devo proceder?
Resposta:
Recomendamos retirar o ralo antes de fazer seu cocô no box. Caso você não tenha feito isso, utilize a mangueirinha. Ou , se quiser ser ainda mais ecocologicamente cocorreto, dissolva-o fazendo xixi sobre o mesmo.

2. E se ele ficar preso naqueles cabelos que geralmente se acumulam no ralo?
Resposta:
Ora, coconvenhamos, cabelo no ralo é um nojo. Preze pela boa higiene e mantenha seu ralo sempre livre de cabelos.

3. Quero cocontribuir, mas não estou conseguindo fazer cocô no banho.
Resposta:
Fique tranquilo. Isso acocontece nas melhores famílias. Muitas pessoas não conseguem fazer cocô nem mesmo na privada. Neste caso, sua tentativa já nos deixa (o blog e o planeta) muito felizes.
Mas se você é um daqueles brasileiros que não desistem nunca, experimente seguir os seguintes coconselhos:
- Embrulhe sua revista preferida num saco plástico transparente e leia no box.
- Tome banho sentado.
- Espere para tomar banho somente quando você estiver com vontade de ir aos pés.

4. Já tentei todas essas dicas e mesmo assim não coconsegui. E agora?
Resposta:
Quem quer salvar o planeta nunca fica sem opções. Experimente fazer cocô no mato. Você mata 3 cocoelhos com uma cagada, digo, cajadada só. Além de ecoconomizar água e papel, você ainda aduba uma razoável área verde. (Sim, economiza papel higiênico também, pois no mato há muitas folhas que cumprem o mesmo papel.)

Esperamos ter esclarecido as dúvidas mais frequentes dos nossos queridos leitores.
Se você tiver mais alguma questão, não hesite. Deixe seu cocomentário.

Agache-se e abrace esta causa.

Vista essa camisa. Mas só depois do banho.

Se você quer que ela seja produzida, vote aqui.

Adesivos e lacre para vaso. Baixe, mas não imprima.

Vire um cano reto por um mundo melhor.

É incrível como no mundo de hoje tudo está ligado, sincronizado, uma coisa leva à outra.

Por exemplo: você já notou que toda essa gente que tem consciência ecológica e quer salvar o planeta está em boa forma?

O que elas fazem? Cocô no banho!

E para fazerem mais e melhor, não poupam esforços e mudam a sua alimentação, buscando um bolo fecal menos sólido e que flua ralo abaixo sem problemas.

Se você quer colaborar com o futuro do planeta, fazer cocô no banho é o primeiro passo.

Mas afrouxar o cocô é imprescindível.

Além de afastar o risco do entupimento dos ralos, você vai desentupir o seu organismo, ficando mais leve, livre e solto.

O cocô vai andar mais rápido, reduzindo, assim, a absorção das gorduras, ajudando você a manter a forma.

Adote a ameixa preta, atire-se nas uvas.

E, se mesmo assim, o seu intestino não pegar no tranco, torne os laxantes seus companheiros na luta por um mundo melhor.

Não basta fazer cocô no banho. É preciso fazer mais molinho.

Piriri já!

Consumo de papel, isso tem que ter fim!

Já parou para pensar quantos metros de papel você gasta por dia (só para limpar merda?)?
Então calcule com a gente. Em geral, uma pessoa adulta e econômica, consegue se limpar com 3 a 4 pedaços de 60cm. Isso dá entre 1,8 a 2,4m de papel higiênico.

Se você não tiver problemas de prisão de ventre, é normal que vá ao banheiro pelo menos 1 vez ao dia.

2,4m x 30 dias = 72m
72m x 12 = 864

OITOCENTOS E SESSENTA E QUATRO METROS DE PAPEL POR ANO!
Isso é o equivalente a uma árvore.

Faça cocô no banho e economize uma árvore por ano.

Invente, crie. Dê novas utilidades para o seu vaso.

Um vaso sanitário com flores foi depositado numa das principais ruas comerciais de Dresden, na Alemanha. A "instalação" é um protesto anônimo contra alterações na arquitetura do centro da cidade alemã. Desconhecidos colocaram vasos sanitários com flores em vários pontos de Dresden.
Fonte: Deutsche Welle

Se liga nessa, peixe.

A empresa norteamericana AquaOne Technologies largou na frente e sesenvolveu o Fish’n Flush. Um vaso sanitário que vem com um aquário acoplado. Por uma bagatela de aproximadamente R$500,00, você tem essa maravilha no seu lavabo e ainda ajuda a salvar o planeta. Lembre-se: cocô no banho = 1 arvore por ano.